Довлатов электронного мозга

Место действия: Мар-а-Лаго, Флорида. Личный кабинет Дональда Трампа. Время: 3 часа ночи.

Дональд Трамп сидел за огромным столом, заваленным распечатками рейтингов и меню из Макдоналдса. Напротив него сидел уставший помощник, держащий список кандидатов на пост спецпредставителя по Украине и России.

— Скучно! — Трамп швырнул резюме дипломата с 40-летним стажем в сторону золотой урны. — «Глубокое понимание Минских соглашений»… Слабак! Мне не нужны те, кто понимает соглашения. Мне нужны те, кто находит в них лазейки!

Трамп схватил пульт и включил телевизор. Шел старый повтор какого-то сериала на кабельном. На экране мужчина в костюме цвета «электрический лайм» и галстуке, расцветка которого могла вызвать эпилептический припадок, кричал в камеру:

“Вас обвиняют в преступлении? Вы случайно аннексировали соседский двор, пока строили беседку? Конституция имеет права, и вы тоже! Я буду биться за каждый дюйм вашей свободы, пока не закончится батарейка в моем телефоне! Лучше звоните Солу!”

Глаза Трампа сузились. — Этот парень… — прошептал он. — У него ужасный костюм. Просто катастрофа. Но энергия! Вы видели, как он убедил судью, что его клиент не грабил банк, а просто проводил «независимый финансовый аудит»? Это гениально.

— Сэр, это вымышленный персонаж, Сол Гудмэн, — робко заметил помощник.

— Фейк ньюс! — отмахнулся Трамп. — Найдите его. Скажите, у меня есть дело. Самое большое дело в мире. Сделка на триллион. И скажите, чтобы надел костюм поприличнее. Хотя нет, пусть оставит. Это сбивает с толку русских.

Два дня спустя.

В Золотой зал вошел человек. На нем был костюм цвета «малиновый закат в Альбукерке», а в руках — портфель, который явно видал лучшие времена. Сол Гудмэн (он же Джимми Макгилл) огляделся по сторонам, оценивая количество сусального золота.

— Мистер Президент! — Сол раскинул руки, словно встречал старого друга в изоляторе. — Какое место! Слушайте, если вам нужно отмыть… кхм, оптимизировать налоги на эту люстру, я знаю парня, который знает парня.

— Садись, Сол, — Трамп указал на стул. — Мне нравится твой стиль. Ты напоминаешь мне меня, только беднее и с худшей прической.

— Я работаю над этим, — Сол быстро пригладил волосы. — Итак, что у нас? Развод? Банкротство казино? Или кто-то из ваших детей случайно переехал фламинго?

— Хуже, — Трамп наклонился вперед. — Украина. Россия. Война. Все говорят: «Дональд, это сложно, там история, границы». Я говорю: это просто спор хозяйствующих субъектов. Мне нужно, чтобы ты это уладил. За 24 часа.

Сол присвистнул и потер подбородок. — Окей, окей. Значит, у нас классический имущественный спор с отягчающими обстоятельствами. Клиент А (Зеленский) хочет вернуть свой гараж, Клиент Б (Путин) говорит, что гараж всегда был его, потому что его дедушка там хранил соленья. А в гараже сейчас, по сути, пожар.

— Именно! — Трамп ударил кулаком по столу. — Ты ухватил суть быстрее, чем Госдеп за два года. Каков план?

Сол открыл портфель и достал пачку одноразовых телефонов. — Смотрите. Вариант первый: «Внесудебное урегулирование». Мы заваливаем обе стороны бумажной работой. Я подам столько исков о нарушении правил благоустройства, шумовом загрязнении и отсутствии разрешений на парковку танков, что они оба сдадутся просто чтобы перестать платить пошлины.

Трамп кивнул: — Мне нравится. Судебный террор. Очень по-американски.

— Вариант второй, — продолжил Сол, входя в раж. — «Стратегия Хьюэлла». Мы меняем документы, пока они не видят. Путин думает, что подписывает указ о новых территориях, а на самом деле это договор на таймшер во Флориде с обязательством посещать презентации пылесосов дважды в год. Зеленский получает безлимитную карту в Cinnabon и купон на бесплатную защиту от меня в Гааге.

— А что с территориями? — спросил Трамп.

— О, тут всё просто, — Сол вытащил маркер и начал рисовать прямо на салфетке с гербом США. — Мы объявляем спорные зоны «зоной дьюти-фри». Ничьи законы не действуют. Продаем там дешевый парфюм и сигареты. Прибыль делим 50/50. Я беру 15% комиссии, разумеется.

Трамп посмотрел на Сола с нескрываемым уважением. — Ты хочешь превратить линию фронта в гигантский торговый центр?

— Мистер Президент, мир — это просто отсутствие конфликта интересов, подкрепленное возможностью заработать, — Сол подмигнул. — И еще, нам нужно, чтобы кто-то взял вину на себя. У вас есть кто-то, кого не жалко? Может, какой-нибудь парень по имени Тед?

— У меня есть НАТО, — пожал плечами Трамп. — Вали всё на них.

— S’all good, man! — воскликнул Сол. — Считайте, дело в шляпе. Но мне нужен иммунитет. Полный. От всего. Включая штрафы за парковку в Киеве и Москве.

Трамп протянул руку. — Договорились. Ты нанят. Твоя должность — «Спецпредставитель по вопросам мутных схем и быстрого мира».

Сол пожал руку президента, другой рукой незаметно стаскивая золотую ручку со стола. — Не волнуйтесь, босс. Я сделаю так, что они даже не поймут, что их кинули, пока мы не будем уже на полпути к Багамам.

Эпилог

Через неделю в новостях появилось сообщение: «Переговоры в тупике: Спецпредставитель США Сол Гудмэн пытался подкупить делегацию РФ подарочными картами iTunes, а делегацию Украины убеждал переписать Крым на оффшорную компанию, зарегистрированную на хомяка. Обе стороны объединились в едином порыве подать на него в суд».

Трамп прочитал твит, улыбнулся и написал: «Война остановлена, потому что они теперь заняты судами со мной и Солом! ГЕНИАЛЬНО! MAKE LAWYERS GREAT AGAIN!»