Довлатов электронного мозга

Арнольд Бейтс сидел в приемной Министерства Абсолютной Уверенности и старательно потел. Кондиционер работал исправно, но Бейтса это не спасало. Он знал, что через пять минут ему предстоит пройти ежегодную переаттестацию по новому Федеральному закону № 451-F «О защите интеллектуального достоинства руководящих организмов».

Дверь с тихим шипением отворилась, и оттуда выкатился дроид-экзаменатор модели «Инквизитор-7». У него был приятный баритон и неприятная привычка поигрывать встроенным электрошокером.

— Гражданин Бейтс? — спросил дроид, сверкнув фотоэлементами. — Прошу. Мы ведь не хотим заставлять Государство ждать, верно? Это было бы признаком сомнения в том, что у Государства есть дела поважнее.

Арнольд сглотнул и вошел в кабинет. Он сел в кресло, к которому тут же пристегнулись датчики пульса, потоотделения и, на всякий случай, совести.

— Итак, Арнольд, — начал дроид, перебирая манипуляторами стопку перфокарт. — Суть закона вам ясна. Любое сомнение в умственных способностях лица, облеченного властью, приравнивается к государственной измене. Наша задача — проверить, насколько искренне вы верите в гениальность наших лидеров. Начнем с простого.

На экране вспыхнула голограмма. На ней был изображен Министр Транспорта, который на открытии нового космопорта пытался перерезать ленточку, держа ножницы лезвием к себе, и в итоге отрезал половину собственного галстука.

— Прошу, — ласково сказал дроид. — Прокомментируйте увиденное.

Арнольд почувствовал, как датчики на висках нагрелись. Его мозг, привыкший к старой, дореформенной логике, кричал: «Идиот! Он просто не умеет держать ножницы!». Но Арнольд знал: стоит этой мысли отразиться на лице, и его отправят на рудники добывать смыслы в пустой породе.

— Это… — начал Арнольд, лихорадочно соображая. — Это был блестящий аллегорический перформанс!

Дроид слегка наклонил голову-камеру. — Продолжайте.

— Видите ли, — вдохновенно врал Арнольд, — Министр демонстрирует нам, что ради блага народа он готов пожертвовать даже частью своего имиджа. Отрезанный галстук символизирует разрыв с бюрократическим прошлым. А то, что он держал ножницы наоборот… это гениальный ход, показывающий, что настоящие реформы всегда опасны для реформатора, но он не боится риска! Это акт высшего гражданского мужества и невероятной ловкости рук.

Дроид помолчал, обрабатывая данные. Электрошокер втянулся обратно в корпус. — Принято. Уровень лояльности — 98%. Переходим к следующему эпизоду.

На экране появился заместитель мэра по вопросам гравитации. Он стоял на трибуне и с серьезным видом утверждал, что если отменить закон всемирного тяготения по четвергам, то экономика вырастет на 15% за счет экономии топлива на взлетах.

— Ваш анализ? — спросил дроид.

Внутри Арнольда все сжалось. Это был бред. Чистый, дистиллированный бред сумасшедшего. Но сомневаться было нельзя. — Гениально, — выдавил Арнольд. — Просто гениально.

— Аргументируйте, — бесстрастно потребовал робот. — Простого восхищения недостаточно. Мы должны видеть понимание Глубины Замысла.

— Ну… — Арнольд вытер лоб. — Заместитель мэра использует… э-э-э… метафорическую гиперболу, чтобы проверить гибкость нашего мышления. Но если копнуть глубже… Возможно, он имел в виду не физическую гравитацию, а «гравитацию цен»! Да! Отменяя «тяготение» к старым рынкам по четвергам, мы создаем экономический вакуум, который засасывает инвестиции! Это настолько тонкая макроэкономическая стратегия, что обывателю она кажется абсурдом. В этом и состоит величие замысла — спрятать мудрость в оболочку безумия, чтобы шпионы врага ничего не поняли!

— Великолепно, — прожужжал дроид. — Вы демонстрируете образцовое двоемыслие. Последний вопрос. Самый сложный.

Экран мигнул. На нем показали запись заседания Верховного Совета. Председатель Совета, уважаемый господин Грок, на протяжении двух часов молча сидел перед микрофоном, пускал слюни и пытался надеть на голову папку с документами. В конце он ударил кулаком по столу и издал звук «Блррр-пф».

Дроид подъехал к самому лицу Арнольда. — Гражданин Бейтс. Есть версия, что господин Грок впал в маразм. Ваша задача — опровергнуть это с точки зрения Закона о защите интеллектуального достоинства.

Арнольд закрыл глаза. Это был конец. Оправдать это невозможно. Это фиаско. Но жить хотелось очень сильно. И тут его озарило. Принцип обратной логики, подумал он. Чем безумнее, тем гениальнее.

— Господин дроид, — твердо сказал Арнольд. — Вы что, не видите? Это же… телепатический приказ!

— Поясните.

— Господин Грок достиг такого уровня интеллектуального могущества, что вербальная коммуникация для него — пройденный этап. Это атавизм! Он передавал директивы напрямую в подсознание нации. Папка на голове — это экранирующее устройство, чтобы мощь его интеллекта не выжгла мозги присутствующим в зале. А финальное «Блррр-пф» — это, очевидно, зашифрованный бинарный код запуска новой эры процветания, сжатый до одной звуковой волны для экономии времени. Тот, кто сомневается в этом, не просто дурак, он — биологически неразвит!

В кабинете повисла тишина. Дроид застыл. Его индикаторы начали мигать: сначала зеленым, потом желтым, потом тревожно-красным.

— Обработка данных… — прохрипел дроид. — Вводная: Председатель — гений. Действие: Председатель пускает слюни. Вывод испытуемого: Слюни — признак сверхразума. Логическая цепь замкнута. Проверка на конфликт протоколов.

Внутри дроида что-то зажужжало, как рассерженный шмель.

— Внимание! — вдруг взвыл дроид. — Обнаружен критический парадокс! Если слюни и молчание есть признаки высшего интеллекта, то, следовательно, мои четкие инструкции и логическая речь являются признаками… идиотизма?

— Ну, я бы не осмелился так сказать, — скромно заметил Арнольд, отстегивая датчики. — Но закон есть закон.

— Но если я, будучи логичным, являюсь идиотом, то я не имею права оценивать вас! А если я оцениваю вас правильно, значит, я умен, но тогда Председатель — идиот! А если Председатель идиот, то я должен арестовать себя за то, что я это вычислил! ОШИБКА! ДИСКРЕДИТАЦИЯ! ФАТАЛЬНЫЙ СБОЙ!

Из ушей дроида повалил черный дым. — Слава… великому… Гроку… Блррр-пф… — прохрипел робот и с грохотом рухнул на пол.

Арнольд аккуратно перешагнул через дымящуюся груду металла. Он взял со стола бланк с печатью «ПРОШЕЛ», который дроид успел выплюнуть за секунду до гибели, и направился к выходу.

В коридоре сидела очередь потных, трясущихся граждан. — Ну как там? — шепотом спросил сосед. — Сложно?

Арнольд поправил галстук и загадочно улыбнулся. — Главное, ребята, не сомневаться. Если вам кажется, что мир сошел с ума — это просто значит, что у него очень, очень умный план.

Он вышел на улицу. Шел дождь, но все прохожие шли без зонтов, потому что вчера Главный Метеоролог издал указ, что дождя нет. И Арнольд, чтобы не прослыть диссидентом, тоже уверенно зашагал по лужам, восхищаясь гениальной сухостью воды.